Inauguro éste blog con la intencion de escribir qué me esta pasando ultimamente...
lo que sigue, es lo que me destruyó toda conciencia... lo que pasó el fin de semana...
"Hoy ya es martes 17 de abril de 2007, son exactamente las 23:58hs, y como creo que ya es momento de hablar, debería explicar, tal vez, por que razón estuve mal este fin de semana, y no hable mucho, o no les respondí, mails, msj y msjitos…muchos me preguntaron que fue lo que paso, y trate de evadir cualquier pregunta. Todo lo que me recordara a esa situación era motivo para estar mal, necesitaba a como de lugar tratar de olvidar.
No recuerdo cuando fue la última vez que llore tanto
Este ultimo fin de semana fue de terror, y muchos descubrieron en mi, una persona demasiado débil, que ya no puede soportar tanto puterío (disculpen las groserías), pero es así. Fueron días de confusión, de decisiones, de peleas.
Debería empezar con algo: pablo, mi novio desde hace ya un año. Después de 23 años, tomo la decisión de irse a vivir solo,
Perfecto..
Todo lo que necesitó, se lo conseguí, la plata, la garantía, y todo lo que me pidió, se lo di.
Por otro lado, su familia, y la mía: se merecen tal descripción…mi familia, es de las típicas que te da todo sin mirar lo que pierde, cariñosos, compañeros, eso es lo mejor que tienen, hay que decirlo. La familia de pablo, egoístas, interesados, agrandados, irrespetuosos (a la manera de ver no solo de mi, de muchas personas)
En fin, las familias ya generan un problema importante.
Pero el problema comenzó con las actitudes de desprecio de la familia de pablo, hacia la mía, y como es justo, debo ponerme del lado que me corresponde, y cierta persona (dísese ser mi novio) defendió mas a la familia de él…(la familia con la que siempre protesta porque no le da NADA). Si, mi familia buena y boluda, siempre lo ayuda mas que su propia madre…
No es así la vida…gente!, hay que hacerse respetar, y yo lo hago.
A mi las actitudes egoístas y pelotudas no me gustan, lo sabe, pablo lo sabe…
Perfecto, quedamos así, vos de un lado, yo del otro.
Yo, enojada, y cortante como lo soy cuando estoy mal o tremendamente enojada, como en esta situación.
Se dio cuenta que mi intención fue dejarlo, las cosas llegaron demasiado lejos, mas de lo que mi mente y estado mental puede soportar, si, tal vez, lo ame, pero no puedo sufrir mas por una persona que sé que no será imprescindible en mi vida.
En fin, pablo, demostrando su gran hombría, lloró desconsoladamente, se sentía mal, no estaba cómodo en su nuevo hogar, estaba fastidioso con todas las peleas y quilombos que esto genero, y encima (cuota extra) debía retenerme a mi.
Obviamente, yo (estupida), lo consolé, hablamos mucho, trate de ayudarlo, de apoyarlo, hacerle saber que no estaba solo.
Me dio pena, hasta diría que lastima, pero no podía dejarlo ahora.
¡Mentira!
Usó sus armas para retenerme, como siempre lo hizo, me retuvo para que no lo dejara, para que yo me sintiera culpable si algo llegara a pasarle.
Al otro día, mi cabeza comenzaba a funcionar a mil, las charlas con mi agradable madre, (un poco, bastante, chocante y brusca al hablar), me hicieron darme cuenta que era una pelotuda con certificado pegado en la frente.
Estaba trabajando y sus palabras me comían el alma, pero me abrían los ojos…tarde, muy tarde, antes de cerrar, Salí corriendo del trabajo y camine dos cuadras alrededor del local, llorando como si no soportara respirar…
Me calmé, llegó pablo, y estaba con mucha fiebre, mi vieja le pidió que me llevara a mi casa, así me acostaba y descansaba…
Llegué a casa, y pablo estaba enojado conmigo, muy enojado y distante, muchas cosas lo enojaban, mi trato cortante y desagradable le molestaba, me reprochó muchas cosas, le pedí que se fuera y lo hizo.
Apenas cerré la puerta, caminé por el pasillo y mi alma se reventó en un llanto que no puedo describir, la desesperación era absoluta, caí en el piso y lloré una hora con mucha fuerza…la fiebre comenzó a subir mucho…
Me acosté en la cama, y lloraba cada vez con mas fuerza, se me ocurrió mandarle mensajes a las personas que siempre me calman, y solo pensé en Jam, y de pronto (como si lo hubiera predecido) me mando un mensaje vicky, para saber como estaba.
Jam y Vicky intentaron calmarme, no me acuerdo qué me dijeron porque estaba en un estado que desconozco, pero lograron que me sienta un poco acompañada. Llegó mi vieja del trabajo, y me fue a ver, se dio cuenta (obviamente) de que estaba llorando, y se preocupó mucho x la fiebre que cada vez estaba mas alta…no acepté ayuda, solo quería que me dejaran sola…
En ese momento solo escuchaba peleas de mi vieja y la madre de pablo, por teléfono…
Por otro lado, (es importante que mencione esto) acabo de enterarme de la conversación que tuvo mi mamá con la mamá de pablo, la vieja loca (mi “suegra”) intento manipular a mi vieja, con el famoso sentimiento de “culpa” (ella y su hijo son iguales!) en fin, le dijo que si pablo se enfermaba iba a ser su culpa (porque culpa a los demás?¬¬) y que yo tenia la OBLIGACION de acompañar a pablo, vivir con él si fuera necesario, (tirar a la mierda todos mis proyectos y sueños, y hundirme con él) hasta que se le pasara esa mentalidad enferma de que no puede estar solo!!
Mi vieja, por supuesto, detesta que la manden, (como yo) y se enfrento en una fuerte discusión telefónica que yo escuchaba mientras estaba en mi cuarto llorando…
La vieja loca se refería a lo que se viene:
Segunda crisis: “Pablo y su puta mudanza” (me disculpo de nuevo)
Ataques de pánico (Fue el adelanto que me dio cuando nos conocimos.)
Sintió miedo, como siempre, cobarde, poco hombre, enfermo o estupido, no lo se.
Yo le temo a mi conciencia, le temo a mi estado, debo temerle a los estados de los demás también,
“debo tener miedo a hacer lo que quiero…”
¿Quien dijo eso? …Pablo (lo que viene pasó ayer a la noche, después de el “Explote”)
No con palabras, por supuesto que no,
No le da el coraje para decir las cosas como son. Pero lo dijo con los hechos.
Y por sobre todas las cosas, se dio el lujo de maltratarme con sus hirientes palabras…(pensé que amaba mas que a nada en este mundo…¬¬)
Nadie jamás pudo hacerme llorar en presencia
Pablo logra siempre lo que quiere,
Siempre (caprichoso malcriado de mierda!)
Entonces, hablando ayer por teléfono de todo lo que estaba pasando, y yo tratando de que todo sea más leve, y él insultando a todos, incluso a mí, que solo intente pacificar las situaciones, a veces con la sonrisa, a veces con el silencio…
En un momento volví a quebrar, deje de hablar y mi respiración se agito de una manera increíble, llore mientras él me pedía que le hablara del otro lado del tubo (egoísta, ni llorar tranquila me dejas…)
Escuche algo de “voy ya a verte” (miento, no se que dijo)
A los 5 minutos estaba tocando el timbre de mi casa, y lo atendí casi sin fuerzas para nada.
Destruida, consternada, no se cual seria la palabra, pero no podía ni sostenerme en pie…
Se llamo a si mismo un estupido, idiota, y pelotudo, solo por haberme hecho llorar (no se equivocó en la descripción)
Me descargue con la angustia más grande que sentí jamás…
Llore por una hora entre sus brazos que intentaban vanamente calmarme
Después de hablar durante mucho tiempo, y decirle todo lo que tenía guardado…(TODO) aclaramos las cosas y las confusiones, pero mi cabeza no pudo dispersar la niebla que sentía muy en el fondo
(la fiebre desapareció)
La relación se tambaleo como nunca, quería dejarlo, en mi cabeza solo aparecía la frase “dejálo de una vez”…no pude
Nunca puedo, la manipulación de su voz, de sus palabras, de sus caricias y hasta de sus acciones, siempre son mas fuertes que mis propios sentimientos…
(Quisiera saber sinceramente, en que momento cambie tanto…porque nadie me avisó, y yo no me di cuenta de nada…cuando comencé a ser tan débil?)
Se dio cuenta, y asumió que me hace sufrir, una actitud, un gesto, me duelen más que las palabras, y no estaba dispuesta a soportar nada más.
Pero en el único espacio sanamente libre que tenía en mi cabeza, pude sacar la conclusión de que no sabía a ciencia cierta si lo que realmente quería era sufrir estando sola, o sufrir acompañada…
Dejémoslo ahí…pablo se comprometió a volver a empezar, que todo sea como el principio, pero sin presiones, sin mal humores, sin problemas…con tranquilidad, sin “cargarme” con sus quilombos.
Pero él en su casa y yo en la mía…
El día de hoy, pablo tomo la decisión de volver a su casa, y dejo el departamento, perdió el depósito que ya había hecho, pero volvió con su madre…
En fin, no se que pensar…solamente quiero dejar pasar el tiempo, sufrí muchísimo, lloré hasta que amanecí hasta hoy con los ojos vistosamente hinchados.
Por supuesto, no fui a trabajar, solo aproveche el tiempo en la cama, durmiendo para que mi cabeza descansara un poco del sufrimiento…
Tarde, muy tarde, cuando yo aun estaba sola, apareció pablo, buscando su lugar, o mas bien intentando que yo reafirmara mi cabeza…
Me trajo un adorable osito rosa, con un corazón en sus manos, que muy graciosamente se borda sobre él un frío “te amo”…sin mencionar lo que sucede si presiono su manito…larga un besito y el famoso “i love you”…me resulto tiernamente manipulador
Perfecto, lo acepto…soy una estupida
Tengo el osito en mis brazos en este momento, y si,
uno no se resiste a los presionados intentos de afectos…
En fin, mañana será un día nuevo…
Pero dejaremos pasar unas semanas, o tal vez un mes o dos, pero voy a lograr cortar ese lazo que me manipula los sentimientos…"
No recuerdo cuando fue la última vez que llore tanto
Este ultimo fin de semana fue de terror, y muchos descubrieron en mi, una persona demasiado débil, que ya no puede soportar tanto puterío (disculpen las groserías), pero es así. Fueron días de confusión, de decisiones, de peleas.
Debería empezar con algo: pablo, mi novio desde hace ya un año. Después de 23 años, tomo la decisión de irse a vivir solo,
Perfecto..
Todo lo que necesitó, se lo conseguí, la plata, la garantía, y todo lo que me pidió, se lo di.
Por otro lado, su familia, y la mía: se merecen tal descripción…mi familia, es de las típicas que te da todo sin mirar lo que pierde, cariñosos, compañeros, eso es lo mejor que tienen, hay que decirlo. La familia de pablo, egoístas, interesados, agrandados, irrespetuosos (a la manera de ver no solo de mi, de muchas personas)
En fin, las familias ya generan un problema importante.
Pero el problema comenzó con las actitudes de desprecio de la familia de pablo, hacia la mía, y como es justo, debo ponerme del lado que me corresponde, y cierta persona (dísese ser mi novio) defendió mas a la familia de él…(la familia con la que siempre protesta porque no le da NADA). Si, mi familia buena y boluda, siempre lo ayuda mas que su propia madre…
No es así la vida…gente!, hay que hacerse respetar, y yo lo hago.
A mi las actitudes egoístas y pelotudas no me gustan, lo sabe, pablo lo sabe…
Perfecto, quedamos así, vos de un lado, yo del otro.
Yo, enojada, y cortante como lo soy cuando estoy mal o tremendamente enojada, como en esta situación.
Se dio cuenta que mi intención fue dejarlo, las cosas llegaron demasiado lejos, mas de lo que mi mente y estado mental puede soportar, si, tal vez, lo ame, pero no puedo sufrir mas por una persona que sé que no será imprescindible en mi vida.
En fin, pablo, demostrando su gran hombría, lloró desconsoladamente, se sentía mal, no estaba cómodo en su nuevo hogar, estaba fastidioso con todas las peleas y quilombos que esto genero, y encima (cuota extra) debía retenerme a mi.
Obviamente, yo (estupida), lo consolé, hablamos mucho, trate de ayudarlo, de apoyarlo, hacerle saber que no estaba solo.
Me dio pena, hasta diría que lastima, pero no podía dejarlo ahora.
¡Mentira!
Usó sus armas para retenerme, como siempre lo hizo, me retuvo para que no lo dejara, para que yo me sintiera culpable si algo llegara a pasarle.
Al otro día, mi cabeza comenzaba a funcionar a mil, las charlas con mi agradable madre, (un poco, bastante, chocante y brusca al hablar), me hicieron darme cuenta que era una pelotuda con certificado pegado en la frente.
Estaba trabajando y sus palabras me comían el alma, pero me abrían los ojos…tarde, muy tarde, antes de cerrar, Salí corriendo del trabajo y camine dos cuadras alrededor del local, llorando como si no soportara respirar…
Me calmé, llegó pablo, y estaba con mucha fiebre, mi vieja le pidió que me llevara a mi casa, así me acostaba y descansaba…
Llegué a casa, y pablo estaba enojado conmigo, muy enojado y distante, muchas cosas lo enojaban, mi trato cortante y desagradable le molestaba, me reprochó muchas cosas, le pedí que se fuera y lo hizo.
Apenas cerré la puerta, caminé por el pasillo y mi alma se reventó en un llanto que no puedo describir, la desesperación era absoluta, caí en el piso y lloré una hora con mucha fuerza…la fiebre comenzó a subir mucho…
Me acosté en la cama, y lloraba cada vez con mas fuerza, se me ocurrió mandarle mensajes a las personas que siempre me calman, y solo pensé en Jam, y de pronto (como si lo hubiera predecido) me mando un mensaje vicky, para saber como estaba.
Jam y Vicky intentaron calmarme, no me acuerdo qué me dijeron porque estaba en un estado que desconozco, pero lograron que me sienta un poco acompañada. Llegó mi vieja del trabajo, y me fue a ver, se dio cuenta (obviamente) de que estaba llorando, y se preocupó mucho x la fiebre que cada vez estaba mas alta…no acepté ayuda, solo quería que me dejaran sola…
En ese momento solo escuchaba peleas de mi vieja y la madre de pablo, por teléfono…
Por otro lado, (es importante que mencione esto) acabo de enterarme de la conversación que tuvo mi mamá con la mamá de pablo, la vieja loca (mi “suegra”) intento manipular a mi vieja, con el famoso sentimiento de “culpa” (ella y su hijo son iguales!) en fin, le dijo que si pablo se enfermaba iba a ser su culpa (porque culpa a los demás?¬¬) y que yo tenia la OBLIGACION de acompañar a pablo, vivir con él si fuera necesario, (tirar a la mierda todos mis proyectos y sueños, y hundirme con él) hasta que se le pasara esa mentalidad enferma de que no puede estar solo!!
Mi vieja, por supuesto, detesta que la manden, (como yo) y se enfrento en una fuerte discusión telefónica que yo escuchaba mientras estaba en mi cuarto llorando…
La vieja loca se refería a lo que se viene:
Segunda crisis: “Pablo y su puta mudanza” (me disculpo de nuevo)
Ataques de pánico (Fue el adelanto que me dio cuando nos conocimos.)
Sintió miedo, como siempre, cobarde, poco hombre, enfermo o estupido, no lo se.
Yo le temo a mi conciencia, le temo a mi estado, debo temerle a los estados de los demás también,
“debo tener miedo a hacer lo que quiero…”
¿Quien dijo eso? …Pablo (lo que viene pasó ayer a la noche, después de el “Explote”)
No con palabras, por supuesto que no,
No le da el coraje para decir las cosas como son. Pero lo dijo con los hechos.
Y por sobre todas las cosas, se dio el lujo de maltratarme con sus hirientes palabras…(pensé que amaba mas que a nada en este mundo…¬¬)
Nadie jamás pudo hacerme llorar en presencia
Pablo logra siempre lo que quiere,
Siempre (caprichoso malcriado de mierda!)
Entonces, hablando ayer por teléfono de todo lo que estaba pasando, y yo tratando de que todo sea más leve, y él insultando a todos, incluso a mí, que solo intente pacificar las situaciones, a veces con la sonrisa, a veces con el silencio…
En un momento volví a quebrar, deje de hablar y mi respiración se agito de una manera increíble, llore mientras él me pedía que le hablara del otro lado del tubo (egoísta, ni llorar tranquila me dejas…)
Escuche algo de “voy ya a verte” (miento, no se que dijo)
A los 5 minutos estaba tocando el timbre de mi casa, y lo atendí casi sin fuerzas para nada.
Destruida, consternada, no se cual seria la palabra, pero no podía ni sostenerme en pie…
Se llamo a si mismo un estupido, idiota, y pelotudo, solo por haberme hecho llorar (no se equivocó en la descripción)
Me descargue con la angustia más grande que sentí jamás…
Llore por una hora entre sus brazos que intentaban vanamente calmarme
Después de hablar durante mucho tiempo, y decirle todo lo que tenía guardado…(TODO) aclaramos las cosas y las confusiones, pero mi cabeza no pudo dispersar la niebla que sentía muy en el fondo
(la fiebre desapareció)
La relación se tambaleo como nunca, quería dejarlo, en mi cabeza solo aparecía la frase “dejálo de una vez”…no pude
Nunca puedo, la manipulación de su voz, de sus palabras, de sus caricias y hasta de sus acciones, siempre son mas fuertes que mis propios sentimientos…
(Quisiera saber sinceramente, en que momento cambie tanto…porque nadie me avisó, y yo no me di cuenta de nada…cuando comencé a ser tan débil?)
Se dio cuenta, y asumió que me hace sufrir, una actitud, un gesto, me duelen más que las palabras, y no estaba dispuesta a soportar nada más.
Pero en el único espacio sanamente libre que tenía en mi cabeza, pude sacar la conclusión de que no sabía a ciencia cierta si lo que realmente quería era sufrir estando sola, o sufrir acompañada…
Dejémoslo ahí…pablo se comprometió a volver a empezar, que todo sea como el principio, pero sin presiones, sin mal humores, sin problemas…con tranquilidad, sin “cargarme” con sus quilombos.
Pero él en su casa y yo en la mía…
El día de hoy, pablo tomo la decisión de volver a su casa, y dejo el departamento, perdió el depósito que ya había hecho, pero volvió con su madre…
En fin, no se que pensar…solamente quiero dejar pasar el tiempo, sufrí muchísimo, lloré hasta que amanecí hasta hoy con los ojos vistosamente hinchados.
Por supuesto, no fui a trabajar, solo aproveche el tiempo en la cama, durmiendo para que mi cabeza descansara un poco del sufrimiento…
Tarde, muy tarde, cuando yo aun estaba sola, apareció pablo, buscando su lugar, o mas bien intentando que yo reafirmara mi cabeza…
Me trajo un adorable osito rosa, con un corazón en sus manos, que muy graciosamente se borda sobre él un frío “te amo”…sin mencionar lo que sucede si presiono su manito…larga un besito y el famoso “i love you”…me resulto tiernamente manipulador
Perfecto, lo acepto…soy una estupida
Tengo el osito en mis brazos en este momento, y si,
uno no se resiste a los presionados intentos de afectos…
En fin, mañana será un día nuevo…
Pero dejaremos pasar unas semanas, o tal vez un mes o dos, pero voy a lograr cortar ese lazo que me manipula los sentimientos…"
Hoy viernes 20 de abril, si me preguntas qué siento, me sale una sola palabra, muy cortita…NADA…no siento ni siquiera amor.
